|
Християнська смішинка
|
|
| paster | Дата: П'ятниця, 16.01.2009, 09:50 | Повідомлення # 1 |
Адмін
Група: Адміністратори
Повідомлень: 186
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
| Розмовляють два ненароджених немовлята в утробі матері. Один питає іншого:
- А ти віриш в життя після народження?
- Не знаю, -відповідає той, - звідти ще ніхто не повертався... Атеїст з насмішкою запитує християнку:
- Ти віриш в те, що кит проковтнув Йону? Як же він міг вижити, провівши три дні в шлунку кита?
- Не знаю, коли попаду до раю, то обов'язково його спитаю.
- А якщо він попав в пекло?
- В такому разі ти сам його це спитаєш. 
|
| |
| |
| paster | Дата: П'ятниця, 16.01.2009, 11:25 | Повідомлення # 2 |
|
Адмін
Група: Адміністратори
Повідомлень: 186
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
| - Синку, вставай!
- Мамо, ще трошки...
- Вставай, бо до церкви проспиш!
- Мамо, а можна, я до церкви сьогодні не піду?..
- Не можна!!!
- А чого, мамо?
- Бо ти парох цієї церкви, синку...
|
| |
| |
| paster | Дата: П'ятниця, 16.01.2009, 11:25 | Повідомлення # 3 |
|
Адмін
Група: Адміністратори
Повідомлень: 186
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
| Зустрілись якось 100 доларів, 100 гривень і 1 гривня.
Та й розказують про своє життя!
100 доларів: "та я по ресторанах, мотелях, бутіках ходжу!"
100 гривень: "а я по барах та кафе!"
1 гривня: "а я все до церкви та й до церкви..."
|
| |
| |
| paster | Дата: П'ятниця, 23.01.2009, 08:13 | Повідомлення # 4 |
|
Адмін
Група: Адміністратори
Повідомлень: 186
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
| Брехня
Закінчивши службу, священик оголосив:
- В наступну неділю я розмовлятиму з вами на тему брехні. Щоб вам було легко зрозуміти, про що піде мова, прочитайте перед цим вдома сімнадцятий розділ Євангелія від Марка.
В наступну неділю священик перед початком своєї проповіді оголосив:
- Прошу тих, хто прочитав сімнадцятий розділ, підняти руки.
Майже всі присутні підняли руки.
- Ось саме з вами я і хотів поговорити про брехню, — сказав священик. - У Марка немає сімнадцятого розділу.
|
| |
| |
| paster | Дата: П'ятниця, 23.01.2009, 08:15 | Повідомлення # 5 |
|
Адмін
Група: Адміністратори
Повідомлень: 186
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
| Літак з футболістами розбився: гравці прийшли до райських воріт. Проте святий Петро прогнав їх:
- У раю немає місця футболістам. Відправляйтесь в пекло. Члени команди сумно побрели вниз. Раптом святий Петро покликав їх:
- Ваш центральний нападаючий з вами?
- Я тут! - відповів форвард.
- Ти можеш зайти, синку. - Петро ласкаво погладив його по голові.
- Я бачив твою останню гру - ти не футболіст...
|
| |
| |
| paster | Дата: П'ятниця, 23.01.2009, 08:16 | Повідомлення # 6 |
|
Адмін
Група: Адміністратори
Повідомлень: 186
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
| Одного дня пізно вночі мужик стyкає в двері раю. Звідти вилазить невиспаний і невдоволений архангел і запитує:
- Що ти мужик спати не даєш, що тобі до ранку не почекати, та і чи зробив ти що-небудь таке хороше, щоб в рай попасти?
- Та був один випадок: Пізно, темно було. Приглянувся, бачу, як декілька молодих парубків до дівчини пристають, сумочку відбирають. Hy я підійшов до них і як вмазав найздоровішому з них!
- Hy і коли це було?
- Cекyнд сорок назад...
|
| |
| |
| paster | Дата: П'ятниця, 23.01.2009, 08:19 | Повідомлення # 7 |
|
Адмін
Група: Адміністратори
Повідомлень: 186
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
| Двоє на тому світі розливають. Раптом з'являється третій: - Мужики, візьміть третім!?! - Ну давай свій кухоль. Поки розливають раптом він зник. Двоє поглянули довкола - немає його. Лише пити... він знову з'являється: - Даруйте, мужики... За що п'ємо? Покосилися на нього, почали виголошувати тост. Він знову зник. Ці двоє в замішанні. Переглянулися і вже було випили: Він знову з'являється. Вони йому: - Мужик! Ну ти чого? - Та-а-а: це лікарі з реанімації мене відкачують
|
| |
| |
| paster | Дата: П'ятниця, 23.01.2009, 08:19 | Повідомлення # 8 |
|
Адмін
Група: Адміністратори
Повідомлень: 186
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
| Адам і Єва прогулювалися по райському саду. - Ти мене любиш?- запитала Єва. - А що робити...- байдужим тоном відповів Адам.
|
| |
| |
| paster | Дата: П'ятниця, 23.01.2009, 08:21 | Повідомлення # 9 |
|
Адмін
Група: Адміністратори
Повідомлень: 186
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
| Йде іспит. З класу виходить замучений студент. Всі в нього відразу питають:- Ну як здавав? - Як в церкві. - Як?- Він ставить питання, я хрещуся. Я відповідаю, він хреститься.
|
| |
| |
| paster | Дата: П'ятниця, 23.01.2009, 08:24 | Повідомлення # 10 |
|
Адмін
Група: Адміністратори
Повідомлень: 186
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
| Попали якось в Чистилище священник і таксист. Бог каже таксистові, що він може йти у рай, а священникові говорить, щоб той ішов у пекло. Священик на це: "Господи, я все своє життя відправляв Служби Божі, сповідав людей, молився і за це мене в пекло? "Бог йому відповідає: "Розумієш, сину, коли ти відправляв Служби - то усі люди спали, а коли їхав таксист - то люди молились..."
|
| |
| |
| paster | Дата: П'ятниця, 23.01.2009, 08:51 | Повідомлення # 11 |
|
Адмін
Група: Адміністратори
Повідомлень: 186
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
| Вартість посмішки
Посмішка нічого не коштує, але багато дає. Вона збагачує тих, хто її отримує, не обідняючи при цьому тих, хто її дарує. Вона триває мить, а в пам'яті залишається деколи назавжди. Ніхто не багатий настільки, щоб обійтися без неї; і немає такого бідняка, який не став би від неї багатше. Вона створює щастя в будинку, породжує атмосферу доброзичливості і служить паролем для друзів.
Вона – натхнення для утомлених, денне світло для тих, хто занепав духом, сонячний промінь для засмучених, а також краща протиотрута від неприємностей. І, проте, її не можна купити, не можна випросити, не можна позичити, не можна вкрасти, оскільки вона сама по собі ні на що не годиться, поки її не віддали!
|
| |
| |
| paster | Дата: Середа, 18.03.2009, 11:31 | Повідомлення # 12 |
|
Адмін
Група: Адміністратори
Повідомлень: 186
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
| Поганий вчинок
Одного разу один подорожуючий вирішив поснідати в своєму готельному номері. Після сніданку у нього залишився кусок сиру. Подорожуючий роздумував: "Що мені з ним зробити? Зі собою взяти - не варто; залишити в готелі - не гарно..." Несподівано до голови прийшла ідея, він встав, підійшов до пальми, вийняв її з горшка, положив сир на дно і закрив пальмою. Через декілька днів приходить до нього телеграма від адміністрації готелю з наступним змістом: "Добре, ми здаємося. Де ви його положили?"
|
| |
| |
| paster | Дата: Середа, 18.03.2009, 11:31 | Повідомлення # 13 |
|
Адмін
Група: Адміністратори
Повідомлень: 186
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
| Самовпевнений молодик Один молодий працівник на будівництві хвалився своєю силою:
- Тут немає нікого сильнішого від мене! Я найкращий працівник!
Тоді старший чоловік йому відповів:
- Зі всією своєю силою ти не зможеш навіть провезти на тачці той вантаж, який я перевезу тричі навколо всього будівництва!
Молодик розсміявся і згодився доказати свою правоту.
Старший чоловік взяв до рук тачку і промовив до нього:
- Ну що, тоді сідай!
|
| |
| |
| paster | Дата: Середа, 18.03.2009, 11:33 | Повідомлення # 14 |
|
Адмін
Група: Адміністратори
Повідомлень: 186
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
| Подруга говорить одній дівчині:
- Ну що ти весь час нігті гризеш? Це все від нервів. Спортом займися, йогою. І все це минеться.
Зустрічаються через деякий час. Подруга бачить - у дівчини нігті стали ідеальні. Питає:
- Ну що, допомогла йога?
- Ну як сказати? І так, і ні. Зараз спокійно до ніг дістаю.
|
| |
| |
| Руслан | Дата: Четвер, 19.03.2009, 02:46 | Повідомлення # 15 |
Відвідувач
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Репутація: 0
Статус: Оффлайн
| …Доісторична епоха. Батько дивиться в щоденник свого сина і каже:
- Я, звичайно, можу зрозуміти, чому у тебе погані оцінки по географії, математиці, мові, але по історії,
якої всього 2 сторінки...Додано (19.03.2009, 02:46)
---------------------------------------------
Помирає людина. Потрапляє в рай. Її зустрічає апостол Петро. Людина:
— Пробачте, що вас турбую, але у мене до вас є одне запитання.
Апостол:
— Слухаю вас.
— Скажіть, у чому був сенс мого життя?
— Вам дійсно треба це знати?
— Звичайно.
— Пам’ятаєте, ви у 1983 році їздили у відрядження?
— Е… Ну…
— І ви ще познайомилися в купе з попутниками.
— Мабуть…
— І ви пішли разом у вагон-ресторан.
— Так.
— І за сусіднім столиком сиділа жінка.
— Можливо.
— І вона попросила вас передати їй сіль.
— Е-е-е… Може бути…
— І ви передали їй сіль.
— Так.
— От.
Ніколи не кажи ніколи
|
| |
| |
